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  1.一只老鼠在街上散步,遇见一只花猫。老鼠连忙说:我是不是该安静地走开?猫说:你知道我在等你吗?老鼠叹口气:为什么受伤的总是我?猫说:因为牵挂你的人总是我啊。
  2.等咱有了钱,就在宇宙里挂秋千。地球、月亮做两个固定点。想入地就入地,想上天就上天。
  3.钱可以买到房子,却买不到家,能买到婚姻,但买不到爱,可以买到钟表,但买不到时间……反正钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我吧,让我一个人承担痛苦。
  4.教育部长问学生:地球仪为什么倾斜二十三度?学生答不上来,部长就问校长。校长答:不好意思,买的是地摊货。
  5.要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去到海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?跑到猪圈看看!
  6.你长得实在很创意,活着需要莫大的勇气,生成这样大家都不满意,只是上帝发了一点脾气,你要勇敢的活下去,如果没有了你,谁能衬托世界的美丽。
  7.做人一定要注意:一.戗箜翮簪齑郓黼.二.鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳.三.铽氯廒鼙餍饔墼.啊,没看懂啊!你这一辈子就是吃了没文化的亏啊!
  8.打开的是吉祥,看到的是鸿运,愿所有期望和祝福涌向您,祈望您心情舒畅万事顺意,愿这美好心愿化为最真挚的问候传给您:开心百分百,生活更精彩!
  9.一个迷路的精灵,他送了我一个装满幸福的宝盒,开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您,愿您及家人永远幸福、天天快乐!
  10.(首先拿一只笔和一张纸)(当你在选择人的名字时,保证是你确实认识的,并且是凭第一直觉)(每次向下移动一行 ── 记住:不要跳跃的往下读) 一、首先,在一列中写下 1 到 11 的序号(即 1 、2、 3 、 4 、 5、 6 、7 、 8 、 9 、 10 、 11 、)
二、在序号 1 和 2 的旁边,写下你所想的任意两个数字
三、在序号 3 和 7 的旁边,写下任意两个异性的名字。(注意:不要跳跃的向下看)
四、在序号 4 、 5 和 6 的旁边,写下人(朋友或亲戚 …… )的名字)(不要有欺骗行为)
五、在序号 8 、 9 、 10 、 11 的旁边,写下 4 首歌的名字)
六、最後,许一个愿
答案:1. 你必须把这个游戏告诉给(序号 2 旁边写下的数字)个人。 2. 序号 3 是你所爱的人。 3. 序号 7 是你所喜欢的但不能与之相伴的人。 4. 序号 4 是你最关心的人。 5. 序号 5 是非常了解你的人。 6. 序号 6 是你重要的人 7. 序号 8 的歌适合序号 3 中的人。 8. 序号 9 的歌适合序号 7 中的人。 9. 序号 10 的歌最能代表你的想法。 10. 序号 11 的歌是你对生活的感受。
  11.一个只有四五岁的小女孩上来了,刚唱了两句忘词儿了,憋了半天没憋出来,终于“哇”地一声哭了,边抹眼泪边吵着要“妈妈”。众评委一看,手忙脚乱了一阵子,也没止住小女孩的叫“妈”声。还是一女评委聪明,赶紧拿出自己的看家本领:“小乖乖,别哭,阿姨给你唱首歌好吗?”歌声响起……小女孩停了,评委问:“阿姨唱得好吗?”小女孩说:“嗯,你有两个地方需要注意,没唱准,跑调儿了……”

校园尴尬事件大全

        那是大学二年级的时候,我和BF(前)在一起,那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙(他手里都提着东西),他 穿了条很紧的牛仔裤,我费了很大的力气也没有拿到钥匙,但是竟然不小心抓到他的那个东西,还抓着不放,一边问他,你在口袋里面藏了 什么东西,怎么还软软的,还是热的。我一脸无知的看着他,他简直就是傻掉了,半分钟以后,我才反映过来,我一直抓着的是什么东西, 当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来,他应该是比我还要尴尬吧!不许笑,不许BT,人家可是费了半天勇气才说出来的啊!
  
  上大学机房的厕所不分男女的,厕所旁边的机器最隐蔽,所以老占那台机器,一般玩游戏及看XX图,有天一个女生到厕所去xuxu,结果 正好我在看XX图,可怜呀,女生红着脸就跑了,从此我的大学MM就没有了。
  
  我去年在西安火车站买票,由于找不到售票处,便在车站的路口张望,此时一中年女性用标准陕西话问偶:先生耍不耍小姐勒?我不耐烦说不,她继续说:干净卫生,做万就走(音揍)。我火了说:根你说不用,你看我象那种人吗?她很机智地说:咋不象勒!当场倒地。
  
    有一次在游戏厅玩,旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗?我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子,结果那人更大声的说:我问得不是你,是XX。
  
    一次跟同学打闹,不小心拌到椅子摔一LM腿上。当时没有注意,用手撑着什么地方就起来了,结果被她暴打一顿,仔细想了想才知道我撑错地方了。
  
    一次跟一兄弟挤人群里看墙报:看完了我拖着兄弟的手把他拽了出来说,走xuxu去。结果一MM的声音在后面响起,你要带我去哪?
  
    一日,忽见本班一帮女生,在那狂笑,疑而问之。时本班收发员(女)递信一封于我。低头看信,竟是自己情书,被退,信封上贴一条查无此人,再看,封口已开。抬头,见本班众MM皆抿嘴笑看于我,回想到信中肉麻话语种种,狂羞。
  
    实习时碰到三个自己教的女生,一排很脆生地叫老师好,我当时居然也就回了一句老师好,事后觉得再无颜面立讲台之上了。
  
    我大学的时候,有一次下课回宿舍,不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了,我一怒之下一脚把宿舍门踹开,进去以后突然不是自己 宿舍,原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒,吃惊的看着我……
  
    再说一个更强的,我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩,当时是冬天,女孩子的内衣内裤都晾在屋里,还有一个把内衣内裤放在床 上,也不收,好在我们都是老战士了,对此也没什么感觉,我那同学进屋就把手套房到床上,走的时候也没看,随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……
  
    我初中时和一个死党去游泳。当时人小,特喜欢潜水,而那个死党也没带眼镜,就埋着头游。谁知,他一下钻到一个JJ的救生圈里了,而且还是从正面进去的典型一个哺乳动作。那个JJ的男友大概看我们人小,拍拍我死党的头,也没说什么。
  
    我记得我们学校的男生宿舍是不关门的,一日一位男同学沐浴后,乘着黑幕降临,光着身子跑到阳台上吹干,正在这时值班老太婆打着 手电上来,从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房,第二天学校贴出报告说他裸奔,也许是他一生最尴尬的事

四口之家

1. 又逢清明节。
小雨,从灰蒙蒙的天空落下,一切都是湿漉漉的。
我没有打伞,一步步,慢慢地走进这安静的世界。四周有来来往往几个人,但都怀着一颗沉重的心。这里,对逝去的人来说应该说天堂了吧?夜深人静之时会有美丽的小天使来陪他们吗?
淋了一身雨,手中这束百合却更加清新了。这是我第二次来这里吧,三年了,一切似乎都没有变。轻轻来到一座碑墓前,不敢凝视上面的字迹“崔浩捷之墓”。慢慢搽拭碑上的泥水。
泪,就在此时,无声又无息。
把百合放在碑前,任雨水清洗。
“浩捷……浩捷——”泪,它已模糊了双眼,“我的弟弟呵……”
2.“来,照相了啊!浩捷,别动了!好,来,一起说‘茄子’——”
“咔嚓”我家的全家福出来了,爸爸,妈妈,还有满脸天真的弟弟,和一个勉强挤出笑颜的我。
“来看照片咯!照片出来了!”爸爸举着那张彩色照片,兴致勃勃地喊。
“哦,浩捷好神气哦。”邻居大婶说。“对呀,好可爱的孩子啊,真帅!”……大家都表扬弟弟,他们都喜欢弟弟。浩捷浩捷地说个没完。对,我这个四岁的弟弟的确很漂亮,嘴巴又甜,可爱又惹人喜欢,大家都对爸妈称赞弟弟,大家都冷落我,好象不存在一个我。
“老崔啊,我说,你看你们家都幸福啊。唉,四口之家真好。”大婶的总结性发言。
哼,什么四口之家?好什么好?我不喜欢这个弟弟!不仅是因为他比我漂亮,最主要的是,他根本不是我弟弟!他不是我爸妈的儿子,他是谁的孩子我都不知道!不清楚他的一切来历,我只明确一点,那就是这个所谓的弟弟强走了一半原本属于我的东西,不仅仅是几句邻居的赞扬,甚至于父母的爱
你会想把一分属于你一人的爱分成两半没啊?
所以我讨厌他。
记得弟弟才八个月大时,每天哭,烦人得很。八岁的我就常常趁大人不在意时偷偷捏他一把,狠狠地一下。浩捷那时不会说话,他只知道张大眼睛大哭,当他那双带泪的大眼睛含着不解瞪着我时,我发誓我没有一点内疚。
我仍清楚地记得我当时的表情:得意又快乐。
想起一些小时侯不懂事的行为,我就难受得要死。望着弟弟的碑墓,我深深鞠了一躬,在心里说了千万遍对不起。我奢望得到他的原谅,他很乖,我知道,他一直一直都很喜欢我这个姐姐……
浩捷长大了,越发调皮。但他很喜欢我。我可以说是看着他长大的,当他八岁时,我已是十六岁的花季女生了。我想我应该是懂事了,不会像小时侯一样小心眼去计较一些小事。浩捷却太淘气了,什么不该摸的不该碰的他都偏要去玩会,所以常常被爸爸打。我偶尔静下来,凭心而论,爸妈很偏心,偏向我。什么好吃的好玩的只要我开口都能满足。在大人眼中,我懂事,稳重,一直很放心地把弟弟交给我看管。
别那么信任我,我自己都不相信自己。
弟弟思想单纯,没一点心机。在他眼中,姐姐比任何人都可靠,连打他都是在为他好。说句心里话,我也有遇到不顺心时拿他出气的。在有时,又觉得他怪可怜不那么讨厌,谁叫他是个弃儿?我有点同情他,但在他捣蛋时又恨不能卡死他。就想,是弃儿,应该要早熟早懂事的。我也说不上是个什么情绪,反正对他不冷不热。
我有一间十分漂亮的卧室,我长大了,有了少女青春期的特征。我喜欢一个人呆在自己的世界发呆,想自己愿意想的人,做自己喜欢做事。开着空调,在自己规划的天地里让音乐漂得很悠扬……那种虚虚实实的气味,真的很舒服。
但我那个一天到晚老追着我跑的弟弟就不依了,他也想到我房里来,他会觉得我房里什么都好,花花绿绿的书,精致的装饰,神奇的电脑,还有他“好好”的姐姐。我一般不让他进来,常常在屋里反锁上门,听见他敲也不理他,或只大吼一声“没人!”我那没心眼的弟弟从不生气,他只是在门口赖皮地嚷“有人有人”无论赶他走多少次,过不了多久他就又会旋回来。烦死你。
那天中午,我正在卧室里写日记。正当我的心在日记无数帅哥之中周转时,弟弟又来了。
“姐姐!”
我装做没听见,继续自己的事。
“姐姐……”小小声的,外加一阵小心翼翼的敲门“开门。”
我想我那时可能心情好,于是就把门打开了:“干嘛?”以防他进来,我连忙堵在门口。
“姐姐,爸爸买了很多好东西,还有鸡翅膀,你吃不吃啊?”
“不吃。”我那时没胃口,虽然平时是很喜欢的。
我关上门,没想到安静了两分钟,门又别敲响:“姐姐!姐姐!”
那个死鬼!我有些生气了:“没人在!”大吼一声。
“姐姐,开门嘛,吃鸡翅膀咯——”门外的童音又尖又脆,我快受不了他了。
“不吃啊!拿走!”
“姐姐……”
他怎么还不走人?我顿时火冒三丈,冲上前去,扭开门:“你走来啦,我不吃!”
大概被我的怒气吓着了,弟弟捧着两个鸡翅膀,怯怯地望着我,“姐姐……”他清澈的眼睛里有种纯正的东西在闪动,让我一阵心痛,但我没多想,用力关上门:“走开!”
终于安静了。我再次沉静在日记中,飘扬在音乐里……
我想可能差不多四五十分钟后吧,当我打开门去喝水时,却看到了让我一辈子都难以磨灭的情景:原本坐在我门口的浩捷,一见我开门了,从地上一跃而起,双手捧着鸡翅膀,赶忙送上来:“姐姐!”我愣了两秒,接过鸡翅,望着弟弟,很久……却还是在弟弟满眼的期待下,关上了门,没让他进来。
因为,不想让他看见我的泪,为他而流。
3.旁边的一大堆人群的哭声唤醒了我,我用衣袖拭泪,但新的泪水马上又流出。望着碑墓上的名字,喃喃地念,小声做无用的忏悔:“浩捷,是姐姐不好,姐姐一直对你太坏……姐姐以前对你好刻薄,不容一丁点错出现,其实,八岁大的孩子懂什么呢?调皮是孩子的天性啊,可姐姐……是姐姐小心眼……是姐姐不好……浩捷你原谅姐姐吗?浩捷……”
回想起从前,我什么都不能做,除了,在弟弟坟前哭出些无力的忏悔。
旁边的一群人哭声比我更大,他们在祭一位老人。七八个人围在一起,看上去却是冷清又凄惨。
“弟弟,以后姐姐常来陪你,啊?浩捷,你不是一直最喜欢和姐姐玩吗?记得以前你每次和我玩都那么开心……”
虽然有时不怎么喜欢他,但毕竟有这么多年的感情,加上有时候弟弟又喜欢帮我做这做那的,也一直比较听我的话,所以当我心情好时,也会叫上他,一起在夏夜里数流星,在夕阳下看晚归的鸽子。我会和他一起玩毕竟很少得可怜,于是弟弟就表现得异常兴奋。他拉着我问这问那,我被问烦了,就索性不理他。他见我不理他了,又自己回答那些希奇古怪的为什么。我见他自问自答,又打比方,又论证的样子,常常也会忍俊不禁。
弟弟很诚实,无论怎么打他,都不会说谎为自己开脱。那一次我和他都碰过爸爸的宝贝照相机。爸爸回家后,发现相机坏了,大发雷霆。结果弟弟站起来,勇敢地承认他玩过它,后来很自然地招一阵毒打。我当时十分佩服他,他并没有把错推向我,我觉得九岁的浩捷,是真正的男人。
“浩捷,姐姐很想你!”我忍不住对着弟弟的碑墓大声哭起来:“浩捷,你回来吧!叫我姐姐,再跟我去我的房间啊——我答应你把那随身听送你,你不是一直很想要吗?浩捷——”我嘶力地大吼,“都是我的错,是我的错……是我的错……”我的喊声,回荡在整个陵园。
那一天,是我最想逃避却偏偏又永远难忘的日子。那是放暑假的第七天。天气十分热,我心情也不好。我不知为了什么和弟弟吵起来。真的,是件很小的事,微不足道,以至我都不记得了。那天刚巧父母不在,我就把弟弟反锁在家里,一个人到朋友家去玩了。直到10点左右,那时天已快黑了,爸爸打来电话,告诉我快回家。我至今记得那语气,又深沉,又沙哑,充满无限的恐惧。我不以为然地慢慢走回家,还没进门就看见家门口堵着好多人,而大家都在议论纷纷,混夹在议论声的,还有母亲哭声,扯动人心……
4. 泪不停不停地流,我干脆不去理会它。跪在坟前,“浩捷——浩捷呀,你为什么这么傻去翻窗户啊?”我对着碑墓,无力地喊,罪恶感如山顶滚下的巨石,直砸向我的心。
雨突然大了,倾盆大雨,伴随我强烈的哭声,从天上直泻而下。老天啊,你和我一起哭吗?
上天似乎比我还伤心呢。但我不只伤心,我还自责,为我的冷漠与无情而深深自责。我为什么要锁他在家里啊?我为什么当时那么狠心,不顾他嘶哑的哭声啊?
原来那天我走后,浩捷以为我不要他了,站在木登上,用力推窗户。九岁大的孩子那知道他这个动作就是死亡的脚镣啊?当窗户被猛地推开时,他一个站立不稳,从四楼跌了下去。我真的没想到,我竟使弟弟在哪天早早结束了他的一生!
我可怜的弟弟,他去的时候还不满10岁啊!他的花样年华,他的豆蔻青春才刚开始,却……
“浩捷,姐姐以前常骂你是野孩子,是拣来的弃儿,是别人的私生子,浩捷,我告诉你,你不是的,你是爸妈的亲生儿子啊!真的,妈亲口告诉我的。而你这个狠毒的姐姐,欺负了你九年,她才是拣来的啊……17年前,爸妈结婚快三年却还无一子。本以为没有生育了,就领养了我。可后来,妈却又生下了你。爸妈怕别人说会嫌我,怕你长大了欺负我,才没说出真相……浩捷,你还要我这姐姐吗?姐姐以前真的不好,做了好多错事……浩捷……你回来吧!姐姐再也不骂你了,姐姐真的很想你呀!让我代你去死吧只要你回来……爸妈都需要你啊,浩捷……”无力地跪下,跪在弟弟的坟前。雨水淋乱了我的头发,我闭上眼,享受这上天对我的惩罚。
我害死了弟弟,害死了养父母的亲生儿子啊!
5. “浩捷,两年了,我也终于出狱了。”我搽干泪,抚摩着弟弟的墓碑,笑着又流泪。
我知道真相后的一段时间,总是活在自责与内疚之中。我离家出走,做坏事:吸毒、抢钱……那段日子,是我人生抹不掉的阴影。在少年戒毒所中,我荒渡了两年光阴。人人都说我是个不良少女,都说我坏,只有父母了解我,我心中,我幼小的内心需要承受多大的重担。骄傲生活了十多年,猛发现自己的父母不是亲生的,而父母的儿子却死在自己手里……这已不是一句“我有罪”就能解决得了的。那戒毒所中灰暗的一段人生,让我身心都深深地磨练着。但我从未想到过死,因为世界不只我一个人。
“浩捷,我已从那里走出来了。浩捷,爸妈就放心交给我吧!“
突然,头顶出现了一片无雨的天空,我抬起头,见我那已满是沧桑的双亲,为我撑着伞。就是这两位,他们十分偏心,偏向我着个捡来的女儿……“爸,妈——”我扑进他们怀里,泪水泛滥。
“孩子……我的孩子,这些日子,为难你了……”父亲在哽咽着,为我搽了一遍又一遍泪。
我猛烈地摇头。
“我的儿啊,”泪水纵横的母亲轻轻为我理了理发“瘦了好多……可苦了你了……”
“爸,妈——女儿回来了,女儿以后都好好孝敬二老……女儿……”我已是泣不成声了。
“好好好,回来就好……回来就好……”妈带着哭腔,一直叨念着……
6. 走出这座四面环山的陵园,我最后深深地望了一眼。
“浩捷,我永远爱你。永远……你永远是我们家的一员,永远存在。加上一个捡来的我,组成一个四口之家,美好,而永恒。”
我扶着母亲,父亲搂着母亲,母亲也拥着我,空中飘着弟弟的灵魂,我门一家四口,消失在雨雾中。

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1、愿你在生活中:十分热情,九分优雅,八分聪慧,七分敏锐,六分风趣,五分温柔,四个密友,三分豪放,二分含蓄,一分浪漫。
2、常翻墙进校门的学生这天从正门进学校,校长问他:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。
3、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红的大虾,我想深深的祝福看我短信的傻瓜:永远流着幸福的哈拉!
4、妻子同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”丈夫:“根据你的水平,我选贝多芬。”“为什么?”“因为他是聋子”
5、警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是,他追上去截住那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”
6、女教师指着黑板上苹果问:孩子们,这是什么?孩子答:屁股。女教师哭着告校长学生气她,校长来了一看:你们怎么把老师气哭了?还在黑板上画了个屁股!

让人流泪的手机号码……

一天,正走在路上,手机响了,话筒里是个稚嫩的小女孩的声音:“爸爸,你快回来吧,我好想你!”凭直觉,我知道又是个打错的电话,因为我没有女儿,只有个6岁的独生子。这年头发生此类情也实在是不足为奇。我没好气的说了声:“打错了!”便挂断了电话。

接下来几天里,这个电话竟时不时地打过来,搅得我心烦,有时态度粗暴的回绝,有时干脆不接。

那天,这个电话又一次次打来,与往常不同的是,在我始终未接的情况下,那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听,还是那个女孩有气无力的声音:“爸爸,你快回来吧,我好想你啊!妈妈说这个电话没打错,是你的手机号码,爸爸我好疼啊!妈妈说你工作忙,天天都是她一个人在照顾我,都累坏了,爸爸我知道你很辛苦,如果来不了,你就在电话里再亲妞妞一次好吗?”孩子天真的要求不容我拒绝,我对着话筒响响地吻了几下,就听到孩子那边断断续续的声音: “谢谢……爸爸,我好……高兴,好……幸福……”

就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时,接电话的不是女孩而是一个低沉的女声:“对不起,先生,这段日子一定给您添了不少麻烦,实在对不起!我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦,生下来就得了骨癌,她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命,我实在不敢把这个消息告诉她,每天的化疗,时时的疼痛,已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候,她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸,我实在不忍心看孩子这样,那天就随便编了个手机号码……”

“那孩子现在怎么样了?”我迫不及待地追问。

“妞妞已经走了,您当时一定是在电话里吻了她,因为她是微笑着走的,临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……”

不知什么时候,我的眼前已模糊一片……

自从我们踏入这个茫茫的人世间,从一片白纸,被滚滚红尘慢慢地教会了世故,教会了冷漠,教会了……,除了人们的明争暗斗,尔虞我诈……,是不是也少了些感动!

 

雪碧N种喝法

初恋感觉:雪碧加一两粒话梅——酸酸甜甜的味觉里混杂着一丝咸味,有种心如鹿撞的感觉。

  情意绵绵:雪碧加甜醋——心里有种百感交杂的感觉,见面时甜蜜蜜的,不见面时又时刻想念着对方。

  人到中年:雪碧加陈醋(一定要山西陈醋,1比1勾兑)——没事偷着喝。

  意乱情迷:雪碧加啤酒——所谓的酒不醉人,人自醉。

  红颜知己:雪碧加红酒——知己与红颜两相得。

       创意时代:雪碧加二锅头——北京式鸡尾酒!

  执子之手:雪碧加酸奶——情意浓浓。

  两小无猜:雪碧加雪糕——如胶似漆地沉醉在甜蜜之中。

  第七感觉:雪碧加柠檬——一种超越味觉的享受。

  持家有道:雪碧加鸡汤——既时尚又大补。

  健康第一:雪碧加绿茶——肯定是“绿色”饮品。

  多姿多彩:雪碧加红茶——冒充可乐。

        多重疗效:雪碧加止咳露——不爱吃药的小孩不知不觉就上当了。

  自作主张:雪碧加瓶子——一瓶雪碧,用杯子喝、直接抱着瓶子喝、用锅来喝、用吸管来喝、站着喝、坐着喝、蹲着喝……想怎么喝就怎么喝!

  动力十足:雪碧加可乐——嫌气儿不够大!

  挥汗如雨:雪碧加盐——解渴又补充体力。

  午夜心情:雪碧加咖啡——因为没有糖了。

  天长地久:雪碧加年代——来杯1973的雪碧。

  验明正身:雪碧加雪碧——越喝越像雪碧!

  百无聊赖:1毫升雪碧加1升白开水——怎么喝都像白开水!

  别出心裁:雪碧加味精——想喝就试试!

五岁小男孩叫小姐后

      小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”
  服务员说:“对不起,经理不在.”
  小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”
  服务员立刻找来了经理.
  “俺找个小姐.”小孩说.
  “我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.
  小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”
  经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
  “给俺找个带病的.”小孩说.
  “我们是五星级宾馆,没有带病的.”
  小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”
  经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
  小孩随便找了一个和她搞了一通.
  第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”
        经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”
  小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”
  那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.
  “那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”
  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
  “那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”
  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
  “那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”
  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
  “那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”
  “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
  小孩一拍桌子骂道:“妈的司机!让你压死俺养的小青蛙!!!!!”

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1、
敬告:端午节当天,手机号头两位数字是13的用户,可以到街边小摊上免费领取粽子。切记,事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到!
2、
妻子同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”丈夫:“根据你的水平,我选贝多芬。”“为什么?”“因为他是聋子”
3、
农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!

 

 

1、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”
2、乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”
3、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家.一进门鹦鹉便叫 搬家啦!看见他妈妈又叫 老板也换啦!看见他姐姐又叫 小姐也换啦!当看见他爸爸时又叫到 还是老客户!
4、公交车售票员:下一站,中山公园,前门、中门和后门已坏,请大家打开车窗,准备按顺序下车,不要拥挤……
5、某医生一向马虎,一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气,在其下方醒目地批上了“屁话”。
6、英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。
7、女生叫道:“老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道:“那蚂蚁怎么说?”女生吃惊地看着老师说:“蚂蚁……它什么都没说……”
8、一个人倒垃圾,不小心掉了进去,一个老太太走过来拉起他说:城里人真浪费不就是丑了点嘛,也不至于扔了啊!
9、茶,要喝得浓的;路,要走的直的;猪蹄,要吃得香的;啊,拿鼠标的这只就不赖。哈哈。
10、你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的,少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!
11、你很傻,可你不是瓜,所以你不是傻瓜;你很笨,可你不是蛋,所以你不是笨蛋;你很懒,可你不是猪,所以你不是懒猪,恭喜了
12、一只乌龟跌翻在地,四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗?乌龟答:不,我在练鲤鱼打挺。
13、“快起床,懒虫!你看,太阳都起床了,你还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。”
14、碰到困难时,念经是很管用的方法,以后每晚要念藏经,就这么一句(噢嘛呢哞嘛哄).或用英语念:all money go my home!

→→→→→→《我太帅了》—经典搞笑网文

我太帅了,大家给个活下去的理由啊

我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔.

据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅

爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.

爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.

后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子…..

一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中…….  

母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿….

母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!

母亲闪…..  

我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的, 就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.

我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候, 海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威
夷.

有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上…

美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员….. 后来邮递员被判122年有期徒刑.  

中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.

播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了天安门毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在天安门广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特 工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂…..联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.

我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了, 但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎……

上帝,您就不能骗骗我…….

我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!

上帝那安魂的声音又传来:你说什么?

我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅…….

上帝沉默了……过了一会,上帝才开口:你谦虚……

那一霎那,我想从顶峰跳下去……..

忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所….

我发狂了!!! 

我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!

人群站住不动了,惊人的寂静….

人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕
倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下….

我孤立无援…我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智…..

许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和*椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.

无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹….

爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟…. 

突然,我发现地上还有生物!!!!

那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!

而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!

谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间…..

后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅…..

党需要我帅,我能不帅吗?

山无棱,天地合,才敢不英俊。

帅得惊动党中中央,连毛主席都表扬我帅。

有次我走到街上,一群美女拦住我,问我:“你帅吗?”我说:“我不帅。”回应的是五个火辣辣的手指印,然后她们就一起上来打我,边打还边骂我虚伪。

第二次我走到街上,又一群美女把我拦住,问我:“你帅吗?”我记住上次教训,点了点头,说:“我帅。”她们又一起来打我,边打边骂我太不谦虚。

第三次我走到街上,又一群美女围住我,问我:“你帅吗?”回想起前两次我的“下场”,我没回应,一扭身,刚想走,孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我,其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“靠,你小子帅得都拽成这样啦?”

每天我都不断刷新一项新的世界记录,那就是—我在世界上保持最帅的记录。

长得帅不是我的错,你喜欢我就是你自己的问题了。

帅是天意,酷是人为。

一天,明星们约我出去玩,猛然间,树林里窜出一只老虎来,老虎不追别人,就追刘德华,追着追着,刘德华不见了,老虎一回头,看见既帅又酷的我,于是老虎上前一下子按倒我,大笑道:“小样儿,别以为你变得更帅我就不认识你了?”

李玟追我追了三条街,谢停疯昨天看见我后,立即宣布要在9月份退出演艺圈。!不为别的,就是因为我长得实在是太帅了……

帅得想毁容,帅得再不敢上街……

过年有个人送我一幅对联:

上联:看背影迷煞千军万马
下联:转过头女生爱得跳楼
横批:帅呀帅啊

一个见过我的女孩儿曾对我说:“如果世界只剩下十分钟的话,我会和你一同回忆你帅时的样子;如果世界只剩下三分钟的话,你要再摆一下你最最最帅的造型给我看;如果世界只剩下一分钟的话,我会对你对你说60次—你真帅。” 

  
还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口,痴痴地望着我,呆呆状喃道:“世间本无沙漠,只是我每看到一次你帅的样子,天上便会落下一粒沙,从此便有了撒哈拉。”天天都是这句。一天我实在烦,自讨没趣地问了一句:“那其它沙漠是怎么来的呢?”“哦,那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了……”

如果帅是一种罪,那我已经罪恶滔天;如果酷是一种错,那我已经一错再错;如果聪明也要受刑罚,那我岂不是要遭千刀万剐?

因为太帅,我曾想自杀,但是所有的女孩子都哀求我道:“你长得的确帅气,活着是你的勇气,帅并非是你的本意,只是上帝他老人家非要看看,世界有你是多么的美丽。”

唯心主义说:“我说你帅,你就是帅。”唯物主义说:“因为你帅,所以我说你帅。”总而言之一句话—我 *** 就是帅。

一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去,一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着,所以,至今我还为自己的帅坚强的活着。

帅得拖网速。

我岂是一个帅字形容了得。我乃:英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作,对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今,第一大英雄大豪杰大侠客大宗师,急如风、静如林、掠如火、不动如山,号称一朵梨花压海棠,人送 绰号上天下地无所不能玉面小飞龙,英俊与智慧的化身,侠义与仁义的糅合,前辈高人巨侠是也。

在对的时间遇见最帅的人,是一种幸福;在错的时间遇见最帅的人,是一场伤悲。

帅不仅仅是男人的痛苦,也是女人的痛苦……我孤老终身……因为……所有的MM都自认为配不上我……

帅人从不说自己帅,帅人要抓紧时间作帅的样子。

一天早晨等车,不可否认,那天我等车的姿势是有些帅,但是……正在这时,一位漂亮的小姐“勇敢“地跑过来,对我说:“帅、帅、帅哥……可以……借我……五元钱吗?”“你要做啥?”我还没用到我220伏带电的眼神瞟她呢,却已看见她躺在地上,口吐白沫,喃喃道“我要打电话给我妈……说我今天看到了一个……一个绝世大帅哥……”遂抽搐中。3分钟后,110、119、120将现场封锁。

最后,法院宣布裁决结果:“长得帅不是你的错,但是你的帅样迷死人了就是你的不对了。”啊……因为帅,我就被判了20年。太没有天理了,555……

有一次晚上10点多,家里突然闯进来一群老外,都穿着黑西装,戴着黑墨镜,手里一水儿的 B43,我开始以为是杀手呢,要杀我灭口。可是后来,为首的一个老外忽然带头跪下,一指窗外停着的两辆集装箱卡车,十分痛苦地说道:“哥们,卡车里全都是美元,求求你都拿去整容吧,因为你和汤姆.克鲁斯长得一模一样,让他以后怎么混啊。”

连我考试的题都出成这样了:

题:作个最帅的样子出来

答:不用作了,现在已经是了

题:作个最丑的样子出来

答:也不用作,再怎么作也不会丑的

党需要我帅,我不能不帅。赶美超英的任务十分艰巨,我要为祖国的四化建设,为老区的开发和进步贡献自己的容貌。

男的朋友、男朋友、老公的区别

      男的朋友:他会说好多好多好听的话哄你开心,就算你再怎么生气发脾气他都是笑嘻嘻的,他会想方设法讨好你,因为他在追求你。

  男朋友:他只会对你说一些有用的话,关心你的话,更多的是谈论你的生活.健康.学习.工作等方面的事,因为他从心里关心你。

  老公:他会闲你话多,他不会说好听的甜言蜜语给你听,甚至只会指挥你做这做那,也不准做无聊的事,因为他认为你是他的。他习惯了!

  ……

  男的朋友:他会让你逃课,然后带你去任何你想去的地方玩,他也会为你逃课陪你干一些你喜欢的疯狂事情,因为他想哄你开心,但他没有为你的将来着想。

  男朋友:他会督促你去上课,让你早点起来看书,不要睡懒觉。他会催你做作业,上课要听讲,所以上课的时候不会和你说话,他也会陪你自习。他考虑的是你的未来,他希望你好。

  老公:他才不会管你怎么样,相反的是你督促他不要抽烟喝酒,在家里你就得听他的,因为他觉得这是他的权力。那是惯着他的!

  ……

  男的朋友:他不在乎你和其他的男生来往,他只觉得和你在一起开心就好,没有想也根本没有想到你们的将来。

  男朋友:你要是和其他的男生在一起,他会吃醋,他会发脾气,他会不高兴,甚至想扁那个男生,他不愿意和其他人共同拥有你。

  老公:如果你和其他男人有来往,他的脸色会很难看,甚至你给异性打电话过于投入,他也会故意在你身前咳嗽,脾气不好的可能还会吵架。他认为老婆是他的。

  ……

  男的朋友:假如你上课离教室很远,他愿意绕道而行先用自行车送你去教室然后自己去上课,哪怕自己迟到,他的确很好。让人动心。

  男朋友:绝对不会为你旷课,也不会绕道送你去上课,除非顺路,因为他也有自己的事。他要奋斗,他要努力,因为他只有有了成绩,将来才有好工作,才能养你,才能给你幸福。他早就为你们的将来埋头苦干了!

  老公:他虽然每天对你很不满,经常还埋怨你的菜做得不好吃,又不温柔。但是他还是会在外面一个人打拼,为了这个家而辛勤工作,为了你的幸福而努力,每个月的收入都会交纳给你,虽然有时会留一点点私房钱。

  ……

  男的朋友:当你穿一件很漂亮但是有点暴露的衣服的时候,或你化妆化得很漂亮的时候,他会夸你漂亮,说各种让你开心的话哄你,可以把你说得好开心好兴奋。他在讨好你!

  男朋友:他也会说你好美,好漂亮,但在赞美你过后,他会严肃的补充一句:虽然这样很漂亮,但只能穿给我看。

  老公:干嘛穿成那样?你什么样我还不知道吗?

  ……

  男的朋友: 我会让你天天都很开心!(他其实在骗你!)

  男朋友:我将来会给你幸福,现在我不能天天给你开心,但我可以做到不会让你寂寞和孤独。

  老公:我只能保证我不会先提出离婚!

  ……

  男的朋友:当你生病难受的时候,他会说一些笑话或一些开心的事逗你开心,让你觉得他好。他问你的病情怎么样,然后关心你,让你觉得他是世界上最关心你的人。

  男朋友:如果你病得很重,他会担心你的病情,甚至整夜不睡都在担心,因为你痛苦他的心也会痛。如果你病不是很严重,他会不停的唠叨,要你以后注意一点啊,怎么这次这么不小心就生病了,关心到甚至你烦。

  老公:虽然平时不是很关心你,甚至不在乎的样子。你生病的时候,他还会不停的埋怨你,怪你怎么搞的,没事生什么病。但你放心,为你端水端饭的绝对是他,当你第二天病好醒来,他绝对是坐在床边守着你睡着的,那时你会觉得其实他蛮可爱的!

  ……

  男的朋友:他会对你说他喜欢你!希望永远和你在一起!

  男朋友:我爱你!不要离开我!

  老公:抓住你的双肩,严肃的对你说:“告诉我,你只爱我一个人!”

  ……

  男的朋友:他其实是个骗子!

  男朋友:他真的爱你!

  老公:他离不开你,你已经成为他生活中的一部分