谷歌春分日推出阴阳历转换查询

最近天天关注谷歌黑板报,发现谷歌在许多小事上做的很细致,如刚搞的阴阳历转换查询功能很方便。比自己慢慢翻万年历方便多了,估计再过过,什么收藏夹之类的都不要了,只要记好了google.com就行了。以后教初学者上网,不要让他们上hao123.com/265.com了,只要记好了google怎么拼了。不过比较喜欢的google网址的容错功能,常常敲快了把google敲成googel/gogole也行,不过发现敲成gogoel就行了,什么时候敲gogoel也行就好了

个人觉得谷歌的中文解释还是很不错的

谷歌,从发布后网上争论一直不断。个人觉得谷歌这个名字还是不错的,其解释的很好。
比较喜欢有水墨画样的谷歌的flash (http://googlechinablog.com/gugeflash.swf
 
————————————————————————————————

谷歌 — 寄语

2006年4月14日 上午 08:00:00

天街小雨润如酥,草色遥看近却无。今天就是这样一个日子,春意盎然,生机勃勃。

在这个耕耘的季节,Google 取名“谷歌”。以谷为歌,是播种与期待之歌,亦是收获与欢愉之歌。

我们希望,“谷歌” 能为每一个人整合全球信息,让人人能获取,使人人都受益。

欢迎你到 “谷歌” 来,让我们为你搜索,给你收获。

一条条信息就像一株株小草,鲜活而充满生命力,汇聚起来,成一片新绿,无边无际。

我们把每个网站当成一个选民,所有搜索结果的排名完全由这些选民相互 “投票” 公正决定。因为我们相信,信息面前,人人平等,只有真正在网络上被大家公选、信赖的信息才是有价值的。

我们更期望,一旦你到“谷歌”来,就可以迅速找到所需的信息,然后离开,去做自己想做的事情。我们以心血为你争取时间,并为你不断寻找更多获取信息的方式。

我们曾经设想,把庞大的服务器群放在一艘船上,让淙淙流水发动能源,带动信息的整合。这乍看起来风光无限的浪漫图景,诉说着我们对理想不舍昼夜的追求。

今天我们所整合的,只是无穷信息的一小部分。我们要做的,是汇天下信息,予天下人。信息还有许多, 我们要做的也就更多。

 

———————————————————————————————————–

 

今天看了谷歌黑板报上崔瑾的从名说起,讲的比较好。

比较喜欢的一段:

—————————————————-

“您的女儿在哪里工作啊?”
“北京”
“什么单位?”
"一个国际公司叫咕什么的我也念不清" (My Goodness!!!爸爸,铁树都开花啦!!)
—————————————————-

{转}91%的人看完后当场含笑而死

一个全部女生都没有穿胸罩的地方
甲:我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 乙:真的吗?在哪里?快带我去! 甲:就在隔壁的幼稚园。

1次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕 所用 用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了, 管 他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!! 结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问 到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出 来,并且开口说:「我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气 好……

( 一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现炮弹落在农田里,田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说:偷颗白菜,犯的着用炮轰吗??!!

有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在憋不住了,便对前面的人说:“我快憋不住了,能 不能让我先上? “ 前面的人紧握着拳头,从牙缝中挤出一句话:“***,你至少还能说话

母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。

某乡镇企业老板出国考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表只见:北京9:00 > 巴黎1:00 东京10:00 纽约20:00 ……他不禁骂道:“妈的,这么多钟,还是北京时间准

“ ( 有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:*亲爱的,咱们家闹鬼了。“ 他老婆坐起身来,说: “ 你说什么? “ 醉鬼说: “ 我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。 “ 他老婆说: “ 真的么? “ 他用力点点头: “ 千真万确! “ 他老婆想了想,说: “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来? “ 他连忙说: “ 对啊,你怎么知道? “ 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。“

(发 猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:*你这么小就长胡子*!猫很生气的说:*你怎么这么大了也不戴胸罩呀!

有一只蚊子飞进了卫生间,看见了女主人正在洗澡,就捂着嘴巴偷偷的笑说:我真毒!去年叮的两个包还肿着那!嘿嘿嘿嘿嘿嘿 …

一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法。下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了,当他讲到:*是谁创造了世界呢?*从听众中突然冒出一个男人的叫声:*上帝啊!*牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:*是谁创造了人类呢?*从听众中又冒出那个声音:*主啊!!* 牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿,当牧师讲到:当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?“那个声音这次更大声的叫起来:*你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!

局长到某校查看,看见教室里有一个地球仪,便问学童甲:“你说说看,这地球仪为何倾斜23.5度?“学童甲非常惊恐,答道:“不是我弄的。“此时,教室里走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:“你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。“ 局长疑惑地问教师这是怎么回事。教师满怀歉意地说:“这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样了。“校长见局长脸色越来越难看,连忙解释:“说来惭愧,“校长赔笑说,“因为学校经费有限,我们买的是地摊货。

年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死,为了强调损失巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头,是我们陪审团的两倍呀!

一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板“可口可乐“ 要多少钱。结巴:老老老老老老老老板板,一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……老板听得很难受,没等他说 完,就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴:多多多少钱?老板:18块。 结巴:买买买买买>买买买买买……… 老板又听得很难受,没等他说完,就帮他打开了。结巴:买买买不起。

躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说:“大夫,对不起,这是我初次动手术,所以很紧张。“大夫拍拍他的肩膀,安慰道:“ 我也是一样!”

( 说是两个男生去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,不久两情侣自己主动离开了…… 因为他们也开始相互喂饭了,哈哈

小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说:*你干什么啊?虐待它啊?*小强说:*这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈。。。它还是吸个不停!

一个白领MM的搞笑日记

  周一 晴  
  今天是我正式上班的第一天,公司发了两套雪白的衬衫。老总说,我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团,原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。  
  老总让我暂时在办公室里搞文秘,虽然和我所学的冶金专业极不对口,但我依然从大局出发,服从了组织上的分配。  
  中午,主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道,我哪会用影印机呀。走进文印室,直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送,结果文件变成一大堆“爆米花”,我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。  
  周二 阴  
  主任去开会,忘了关电脑,打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗?咱冶金系用的是锄头加钢钎,还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈,不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任,遥控器放在哪?只听电话那头扑通一声,然后断线。后经证实,主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻,掉进了一个施工中的下水道。  
  周三 多云  
  “太阳当头照,花儿对我笑”。今天发工资咯!心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡,极其激动地草拟了一份购物清单:唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额,整整三千八,比工资海出了一大截,最后只好用幻想来满足自己。  
  好姐妹打电话来,说商业城打折打得厉害,遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后,虽然工资已牺牲大半,但心情依然飘逸。  
  周四 小雨  
  今天写了一篇超凡脱俗的工作简报,受到主任的口头表扬。一时兴起,拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道:“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊!”心中的偶像被无情玷污,心里甚是郁闷。终于忍无可忍,前去指责道,“徐志摩啥时擦过皮鞋?”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信,往窗外一指。“那便是徐志摩师傅,技术可棒了。”放眼望去,一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知,擦鞋师傅的确叫“徐智模”。  
  周五 晴转阴  
  不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样,长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比,却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后,我拿起话筒便厉声骂道:“你这个色狼、变态狂……”  
  等我骂完,对方发话了:“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下!”我一听,吓出一身冷汗,My God,那声音好有磁性哟,好像是老总耶!结果证明了我的听觉是敏锐的,老总接过文件夹时,还不断地问我,“我真的很色吗?”我一直不敢擡头,出门时感到脖子有些酸痛。