农村妹妹在上网聊天,不笑死你才怪(转)

  那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字――村妮儿。我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。  
  一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?  
  我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。  
  多情公子:就你这样的还想嫁人啊?  
  我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!  
  相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊?  
 我:俺们那里认字的,俺都叫老师。  
  心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗?  
  我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。  
  很多人喊晕。  
  我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎幺都晕了?  
  心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。  
  多情公子:阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗?  
  我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什幺东西?  
  相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。  
  心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?  
  我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。  
  他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。  
  我对相思成疾说:老师呀,我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗?  
  相思成疾:什幺大头朝下?  
  我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗?  
  心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。  
  我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干净的水,小心肚子疼,你喝了?  
  多情公子:你有手机吗?我给你打电话。  
  我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。  
  相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。  
 我:没有号码,我忘了问商店的人了。  
  多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗?  
  我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。  
  心如月:你的手机在那里买的?多少钱?  
  我:商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。  
  他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。  
  相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的?  
  我:我没打字,我说的。一个小兄弟替我打的。  
  心如月:你家在那里?*怎幺让你一个人出来?  
  我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。  
  多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。  
  我:俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。  
  相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。  
  我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎幺会污染呢?  
  心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。  
  我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的。还是桃色的。  
  多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。  
  我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。  
  心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?  
  我:上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。  
  心如月:你哥哥是谁呀?  
  我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。  
  多情公子:罗京是你哥哥?  
  我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。  
  网又晃荡了。他们又晕到了一大片。  
  我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧
 

冰泪草

  传说,在寒冷的雪山上,生长着一种绿色的小草,每个叶片上都挂着一颗冻结的泪珠,如果你有幸找到它,你就会知道自己的真爱在何方…….  
  女孩决定去山上寻找那棵传说中的冰泪草,男孩劝她不要去,太危险了,可女孩却似乎下定了决心,一定要去。男孩很无奈,便要求一同前往….  
  当晚,男孩去了公园…..  
  要出发了,男孩为女孩套上羽绒服,问女孩:“你确定要去吗?”“是的!”女孩坚定地说。“好吧,我们出发….”  
  山脚下,男孩温柔的为女孩整了整帽子,“要上去吗?很危险的,不怕吗?”“不怕!”女孩仍是那么坚定。“那好吧,山上路滑,抓紧我的手!”  
  山腰上,男孩看着雪中瑟瑟发抖的女孩,心疼地抱紧了她,“我们回去吧,看你冻得…”“我..不回家!”女孩的脾气很倔。“好吧,来我背你!”  
  山顶上,男孩脱下了自己的外衣,轻轻披在了女孩身上,抚摸着女孩冻得有些发紫的脸说:“回去好吗?现在回去天黑前还可以到家的,别再找了,根本没有那种草的。”“不,再找找看,会找到的!”女孩仍是那么的固执。“好吧,那就再找找看….”  
  暴风雪来了,女孩慌了,风吹得她睁不开眼睛。慌乱中,紧握女孩的那只手突然松开了,女孩顿时失去了方向,只感到一股力量不断地把自己想上抬起…….  
  女孩醒了过来,发现男孩不见了。女孩无力的坐在地上哭了,她终于认识到了自己是多么的任性,自己的行为是多么的可笑…许久,女孩站了起来,突然发现脚下有一颗绿色的小草,薄薄的叶片上挂着几颗晶莹的冰珠。“冰泪草!”女孩叫出了声。她捡起这棵小草,叫着男孩的名字,到处寻找着男孩….  
  女孩得救了,男孩却失踪了。  
  女孩永远也不会知道,在那棵冰泪草的下面,有一双还留有余温的手..在暴风雪来临的那一刻,男孩用尽了所有的力气将女孩举了起来,女孩得救了,男孩却被埋在了下面….而那棵所谓的冰泪草,其实是男孩从公园里采来的..上面的冰珠,就是女孩的泪…女孩不知道,其实她想寻找的真爱,一直都在她的面前,可她却没有珍惜….  

口误大全(转载)

1、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然
2、老虎不发猫,你当我是病危呀!
3、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
5、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
7、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 
8、上学的时候
 有一天一个电话找我  同学接完递给我说:“你妈**。”
 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
 大家狂笑 我被笑了4年
9、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
10、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 .我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了”
11、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
12、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
13、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
14、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
15、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 
16、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:
  “唐老师,这题……”
17、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都
    是打胎的啊!”
18、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
19、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
20、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 
21、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
22、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾啊”。。
23、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
24、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
25、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
26、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
27、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:
  “你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
28、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”
29、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀….
30、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
    误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
31、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
32、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
33、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~ 
34、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
35、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
36、高3时我们班主任是教数学的…他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
37.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:’老婆……..’
38.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! 
39.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
40.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”…… 
41、我在商场工作,负责美工,就是把货物堆起一个造型,美观些,这样的工作叫“堆头”。  有一次我去检查,看到一个堆头塌了,很生气,大喊一声:这是谁的龟头 ~~~~~~~
42、我爸爸,有一次主持单位的节目,前面开场白说得特好,结果因为紧张,本来要说:下面第一个上场的是……”说成了“第一个上床的是……”。底下起哄一片~~~ 
43、同办公室的同事去买卫生巾,,,大声对老板说,,来包月经!!老板楞在那里,她连续重复两遍,,我买两包月经!!老板小心翼翼地问,,你是不是要买卫生巾??同事当即无地自容。 
44、一次我去买大黄,,,,到了药典,,我对老板大声说,,我买点大麻。。。老板吓得诚惶诚恐说,,我们不卖这种东西的,,,,,我问,那哪里有??他说不知道。。。我感觉没对,,赶紧问,我刚才问你买什么?他说,,大麻,,,,,晕,

看完老公的日记,她顿觉此生无憾[转]

  “爱”是孤单一个字,所以需要两个人相拥。
  她并非凡俗女子,相反,相当优秀,追求者云集。而她,排开众人,毅然跟了他。当时,他一无所有,在一家工厂打工,收入还不够解决两人的温饱。为了他,她失去了亲人,还丢了工作。     他们借了一间朋友的仓库,简单收拾后,作为卧室。严寒的仓库犹如一口冰窖,没一床温暖的被褥裹体,她常常在半夜里被冻醒。他紧紧地抱住她,尽量把她贴在自己胸口,用自己的体温去温暖她。
  一天,她从外面回来,神色恍惚,脸色苍白。他问她,怎么啦,是不是病了?她说,没事,就是有点累。之后,她兴奋地从口袋里掏出一张红色大钞,在他眼前晃了晃,兴奋地说,我们有钱了,去买一床温暖的棉被。他说,哪来的钱?她说,赚的。他说,怎么赚的?如此容易。她说,给人发广告,一张一张地发,从早上站到现在,赚了100元小费。两人去街上买了一床棉被,经不起挑选,按着100元钱的价格买了一床最普通的被子。从此,严寒的冬日,有了一床棉被,她不再从半夜被冻醒过。
  几年后,他慢慢好转,有钱了,自己开了公司,不久买了房子和车。他们告别了当初饥寒交迫的日子。家里的装修,他极其讲究,地砖墙纸都进口,连水龙头都是最高档的。他要给她一个最温暖的家。住在这样的环境里,她有些彷徨。搬家时,原来仓库里的东西全扔弃了,而她坚持留着那床棉被。几年来,他们一直用着这床被子,都已经破了好几处。他说:“扔了吧,再去买一床新的。到处都是高雅的东西,摆了这个,障眼。”她说:“不扔,这床棉被陪我们走过多少严寒冬日,盖在身上,总那么温暖。”他摇摇头,不再坚持。
  一天,他从外面回来,手里提着一床新棉被,要求她扔了旧的,换上新的。她没有办法,只能听从。那之后的每个夜晚,她不再像往常那样睡得舒心。每个深夜,她的心总会掠过一丝疼痛,不知不觉,委屈的眼泪已沾湿了枕巾。她在心里默哀:“你可知道,这床棉被是我经过多少努力,才买来的吗?那天,我根本没去发什么小广告,而去卖血了!第一次卖血,竟然是为了买一床棉被!这床棉被对我有多重要!而你,竟把它当成垃圾扔掉。”她觉得他不再像以前那么爱她在乎她了,虽然盖着新的棉被,但没了以前的温暖。
  一次,他去洗手间,忘了关手提电脑。她无意中发现,他开了个人博客,每天坚持写日记。在一篇日记中,他写着:
    那天,她从外面进来,苍白的脸,吓了我一跳。为了赚够买一床棉被的钱,她竟然给人发了一整天小广告。那天晚上,我们睡在新的棉被下面,温暖而舒适,她从没睡得那么安稳过。无意中,我发现,她手上有一块红肿,被针眼扎过。发广告其实只是她委婉的谎言,她跑去卖血了。这床棉被竟是她拿血换来的!她的身体那么单薄!那晚,我暗自哭了一夜。我发誓,我一定要出人头地,给她幸福。经过这几年的努力,我终于做到了。昨天,我也去血站,叫他们抽了血,我只想感受一下她那时受过的苦。当细小的针眼扎进血管时,那冰冷的疼痛,让我猝不及防,然而,又是那么幸福。我拿着钱,去买了这床棉被……
    她的眼睛早已模糊,原来,他的心如他对她的爱一样,那么细腻。
    寒冷的冬日,他送了她一床温暖的棉被,连着带来了整个春天。